2010-03-05

Tweety z listopada 2009

Piątek obrodził w kolejny pasjonujący zbiór złotych myśli i sentencji, które można wpisać w księdze gości na blogu znajomego z podstawówki, którego odnaleźliśmy po 26 latach niewidzenia się.

Byłem wczoraj u rodziny na cmentarzu. W dalszym ciągu nie żyją.
Muszę oddać polskim nagrobkom jedną rzecz: nie używają na nich Comic Sans.
Chciałem sprawdzić na jakiej książce podpiera się łóżko i stanąłem przed epokowym odkryciem — był to „Necronomicon”!
U ciotki jako nogę od fotela stosowano „Paragraf 22”. — To też świadczy o domu — powiedziała ciotka. — Sąsiedzi używają np. zwykłej cegły.
Jeżdżenie samochodem byłoby naprawdę przyjemne, gdyby nie ci wszyscy ludzie i pojazdy na ulicach.
„Jeszcze pożyjemy.” — cytat by poeci prawdy
„Kobieta pochwali wiersz, ale pójdzie za prezentem.” (Owidiusz)
Kusiło mnie, żeby nazwać plik zapierdz_zamowienie.png, gdyż trzeba by grzebać w CSS, by to odkryć, ale się powstrzymałem.
Znałem gościa, który ubzdurał sobie, że jest szatanem. Wchodząc do pomieszczenia darł się zawsze: „Ave ja sam!”.
Kupiłem sobie film pt. „Beowulf: Pogromca ciemności”. Na Filmwebie ktoś napisał, że to jak połączenie Xeny z Wiedźminem. Brzmi obiecująco.
„Parówki jedynki z najlepszego mięsa”. No nie żartujcie. Parówki? Z mięsa?
Ja tak dla przykładu chciałbym wiedzieć, jakiego rodzaju papier toaletowy wmiela się do parówek! Żądam najlepszego! Tego od faraona!
Uwielbiam kino klasy B za brak skrępowania i obciachu, które ciąży wielkim produkcjom.
Protokoły Mędrców Syjonu! Po tylu latach. Kiedy mnie to już nie interesuje. Życie.
Ale jak sobie tak myślę, to nikt tak nie krył zwierząt jak Tadeusz Bieszczad.
Co z tego, że auto zbiera się w 8 sekund, jak się stoi za cinquecento na skrzyżowaniu?
Dawno nic mnie tak nie zaskoczyło jak to zdjęcie: http://bit.ly/1LFJO5
Mam problem z angielskim: „You’re so gay” oznacza „Jesteś taki radosny”? Mam na podorędziu stary słownik.
Japończycy mają w swój język wpisany sprzeciw dla Internet Explorera. „Nie” brzmi po japońsku „ie”.
Zepsuliśmy kaloryfer w pracy. Nawet sobie nie wyobrażacie jak ta woda w środku śmierdzi. Tak to jest jak się nie myje kaloryfera wewnątrz.
Korzeniowski zaczął się ubierać.
— Robert, co robisz? — spytał jego szef z TVP Sport.
Robert odpowiedział:
— Idę sobie.
Wysłałem sobie kiedyś załącznik mailem i w treści wpisałem „Kupa rzygi kał”. Kolega widząc to powiedział: — Ty to jednak jesteś nienormalny.
Podoba mi się ta finezja: „Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem Morse’a obraża powoda wulgarnymi słowami”.
„Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu. Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.” Robił orła bez śniegu?
A to bardzo ironiczna krytyka polskiego sądownictwa: „Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej kary”.
Ciekawe, czy Ben Affleck ma jakieś inne miny czy zawsze tę jedną należącą do tępego cielaka?
Te same pytania pojawiają mi się w przypadku Tobey’go Maguire.
Wypada pogratulować policji i reszcie za akcję z Odsiebie.com — odkąd złapali 3 studentów kilka lat temu jest to wielki sukces.
Francja: prawo aborcji dla lesbijek? Chwila, skąd lesbijka w ciąży?
Ach, prawo adopcji. :D
Myślę, że podobieństwo słów „adopcja” i „aborcja” jest nie na rękę niektórym działaczom.
Podniesienie cen papierosów, jak zawsze, zaskoczyło drogowców. Ich wszystko zaskakuje.
Dawno już klient nie chciał mnie wykończyć swoimi pomysłami. Co gorsza, mój project manager mu sprzyja. Muszę zapalić (w kominku).
Jutro odbędę transcendentalną podróż do piątego wymiaru.
„Mam te same przypadłości, co inni ludzie, a jednak to, co robią, jest dla mnie niepojęte.”
Pełne imię Demi Moore to: Demetria. :D
„Agnieszka Chylińska zaakceptowała, że ma cyc” — gratuluję rozwoju osobistego!
O, nakręcili film o Polańskim i jego perypetiach w USA. Nie znam tytułu, ale myślę, że to coś w stylu „Przeleciał ją i uciekł”.
Mój ojciec zajmuje się BHP, ja — PHP. Ciekawe, co przypadnie w udziale memu synowi?
Oglądałem „Bad Company” i widzę, że Most Karola jest dla Pragi czeską Wieżą Eiffela — widać go z każdego miejsca.
„Jeżeli twój sprzęt zaczyna zachowywać się, jakby miał osobowość, to jestem ja — glitch.”
Na podłodze mam dąb tuscany (tak jest na rachunku). To chyba jakiś hołd dla naszego premiera na półmetek.
Myślałem kiedyś o ksywie Truskawkowy Fiut, lecz i tutaj się spóźniłem: Chuck Barris wyrywał na nią jakieś małolaty. (Jak sam był małolatem.)
Jak macie ochotę na cokolwiek, to proszę, tu jest: http://twitter.com/#search?q=cokolwiek
Najlepsza pokerowa twarz niewiele pomoże, gdy karty się odbijają w okularach. Zaufajcie mi w tym względzie.
Rozmawiałem ostatnio z Jezusem i powiedział mi, że wcale nie kocha tych wszystkich ludzi.
Zastanawia mnie, czy nawiązanie nazwy serwisu „Beautiful People” do piosenki Marilyna Mansona to świadomy paszkwil na samych siebie.
Niepełnosprawni muszą sobie nieźle radzić w Polsce, ostatnio widziałem porsche cayenne z logiem niepełnosprawności stojące na kopertce.
Jestem wesołym banankiem, lubię penetrację rankiem.
„Bóg dał mężczyźnie rozum i członka. I tylko tyle krwi, by obsłużyć jedno albo drugie.” (Woody Allen)
Wydłubałem sobie wczoraj scyzorykiem dwa berberysowe ciernie z palców, ale chyba boli jeszcze bardziej.
Po angielsku by to pewnie było: „I have mcgyvered those nasty thorns of my fingers”.
Patrząc w sufit doszedłem do wielu interesujących wniosków. Nie wiem, dlaczego „branie z sufitu” jest synonimem bzdur.
Oglądałem przed chwilą reklamy i myślę, że ich prawdziwym celem była próba obrażenia mojej inteligencji.
Może nie umiem obsługiwać pilota telewizyjnego, ale na pewno potrafię wyciągnąć wtyczkę z gniazdka!
Bez kitu, jak @ArielRebel nie przestanie pisać dzień w dzień o wskakiwaniu pod prysznic, to ją unfrienduję.
(Tak naprawdę chciałem poćwiczyć nowe słownictwo internetowe.)
Krystyna Janda mówi o parytetach płci. Krysia wie, jak rozbawić mnie z samego rana.
Hubert Urbański, człowiek kojarzący się z sianiem wątpliwości, reklamuje bank. Muszę pogratulować agencji reklamowej pomysłu. Brawo! Brawo!
Wczoraj zaparkowałem między busami. Przez chwilę czułem się, jakbym wjeżdżał do garażu.
Generalskie oddanie moczu rozpoczyna się od słów: „Uformować sik!”.
Z zasady unikam ludzi, którzy nadają swoim samochodom żeńskie imiona i mówią o nich per „moja panienka”. Co to, „Full Metal Jacket” ma być?
Mycie samochodu ujawniło dwa fakty: (1) samochód jest czarny, (2) mój prawy but przecieka, jak się poleje go wodą ze szlaucha.
Na druggie śniaddanie pappież je bułłę.
„Małysz z dynamitem w nogach” — sądzę, iż jakieś przytulne miejsce bliżej środka ciężkości ułatwiałoby znacznie sterowanie po odpaleniu.
Spłuczkę u nas w pracy chyba projektowała firma Apple. Poznaję to po obecności jednego tylko przycisku.
„Bardzo rozgrzewa ta zupa, lecz potem w toalecie pali dupa.”
The Hooters to znaczy po angielsku „pracownicy huty”?
Bardzo lubię rozbierać kobiety wzrokiem. A właściwie to nie tylko wzrokiem.
Dzisiaj dzień tramwajarza, a ja samochodem.
Pytanie: Dlaczego niektórzy noszą majtki z lateksu?
Odpowiedź: Bo pod folią lepiej rośnie!
Słuchałem w samochodzie muzyki z „Podziemnego kręgu”. Nagle bezwiednie zacząłem nucić pod nosem „Mydełko Fa”. Kodowanie podprogowe?
Jak napiszę tutaj, że chciałbym wdychać dym, to zwijajcie się i ewakuujcie.
Jadłem wczoraj pizzę z dodatkiem parówki i jak lubię parówki, tak to połączenie wyszło raczej średnio. Nie polecam.
A niech to, okazało się, że w spamie wylądowała reklama viagry po okazyjnej cenie! I w sumie dobrze.
Ludzie, którzy przegrali w „Idolu” z Susan Boyle, ściągają teraz jej płytę z Internetu. Za darmo. Tylko po to, żeby jej zaszkodzić. Tacy są.
W jakimś stanie USA za zdetonowanie bomby nuklearnej grozi grzywna 500 $. Oni to się tam nie patyczkują.
Albo się przesłyszałem, albo w radiu podali, że imieniny dzisiaj obchodzi Trojan.