2010-06-25

Tweety z marca 2010

Marzec 2010 w 140 znakach.

Jechałem dzisiaj za policją i utrzymywałem prędkość 50 km/h. Co odkryłem? Po dość krótkim czasie święte krowy były daleko przede mną.
„Humans are evolutionarily designed to be paranoid and they believe in God because they are paranoid.”
O mój boże, po miesiącach ignorowania @ArielRebel mi odpisała na Twitterze. :D
Trent Reznor mi nigdy nie odpisał.
Harry Callahan rządzi. „Uważaj, gdzie pies cię wysrał” do gościa, którego wcześniej nazwał psim gównem.
Posłuchałbym klasycznego włoskiego dance’u z lat 90.
Tyle lat, a ja nadal nie widziałem „Wodnego światu”.
Orlen niby jest polską firmą, ale nazwa bardzo niemiecka, rzekłbym.
Głuchy, groźny i naćpany pies z samego rana. Na szczęście prochami na uspokojenie.
Pamiętam czasy, kiedy na „Quake’a” mówiło się „kłej”.
Wszyscy zgodzimy się, że rola w „Chłopcach z ferajny” nie była dla Vincenta Gallo rolą życia.
Na cześć dr. Franka N. Furtera zjadłem przed chwilą parówkę w cieście.
8==D
Moja znajoma uważała, że jak się zobaczy czarnego penisa, to przynosi to pecha. Pokazywaliśmy jej czasami zdjęcia i zawsze wtedy uciekała.
Ja w procesie rozumowania stosuję indukcjonizm eliminacyjny Francisa Bacona. A Wy?
RT @szaulo: „Chrześcijaństwo jest religią miłości i taki też powinien być język, jakim powinni posługiwać się autorzy katolickiego tygodnika” – sędzia
W logice najfajniejsze jest to, że pozwala udowodnić dowolne twierdzenie. Potrzeba tylko odpowiedniej zręczności.
Nie wiem, jak Wam, ale jak w filmie gra Thomas Kretschmann, to mnie więcej nie trzeba.
Powiedziałbym, że ciemno tak, że chuja widać, lecz właśnie jego również nie widać.
Od godziny oglądam film pt. „Ping-pong” i pływają jak dotąd statkiem. Może w końcu zaczną grać.
„Drugi jest pierwszym przegranym.”
Fantom porodowy. O rany.
Gdyby powiedzieć, że Gerard Depardieu to człowiek-instytucja, mogłoby to zostać odebrane jako podśmiewanie się z jego tuszy.
Ci zawodnicy, co się chowali pod stoły w Berlinie podczas tej całej strzelaniny, nie zachowali pokerowej twarzy.
Czytałem, że Lady Gaga uruchamia swój portal społecznościowy. Będzie się nazywał Pokerfacebook.com.
Kolej strajkuje. Nawet u Ayn Rand tak nie było!
Wczoraj tankowałem, a dziś pół baku! I ja się pytam: gdzie to się podziało?! Krasnoludki wypiły?
Dziś był dzień pt. wyprowadź mnie z równowagi na drodze. Nie pamiętam, kiedy widziałem tylu kierowców jadących 40 km/h. Spoza miasta sami.
Z podpisu Marilyna Mansona można by wnioskować, że nazywa się Marsh Nash. http://yfrog.com/1s56cj
Słowo „apps” wygląda pod pewnymi kątami jak „boobs”. :D
Już w kwietniu Dni Cipki. Myślę, że panowie również mogliby uczcić jakoś tę okazję.
Lady Gaga nazywa się naprawdę Stefani Joanne Angelina Germanotta. Nigdy się nad tym nie zastanawiałem i jestem teraz zaskoczony.
Jak dalej nie będę mył samochodu, to kolor zmieni się z czarnego na beżowy. Ale kto by mył samochód w zimie? Zaraz śnieg spadnie.
Aż dziwne, że Barack Obama nie dostał żadnego Oscara. Po tej nagrodzie nobla wydawało się, że świat stoi przed nim otworem.
David Lynch kręci mroczny thriller o koderze HTML/CSS. Tytuł roboczy to „Inline Empire”.
„Fred pewnego dnia odkrywa, że jego żona, Rene, zdradza go. Gdy on wychodzi z domu, ona włącza Internet Explorera. Koder wpada w szał.”
„Is it so hard to believe our hearts are made to be broken by love?” — HIM wie, jak rozwalić mnie z rana.
„Assimilation has forever been one of the enemies of the Jewish people.” :D Nacjonaliści są wszędzie tacy sami.
Jeśli chodzi o Grecję, to myślę sobie: niech strajkują i się wykończą. Przeciwko komu oni właściwie strajkują? Sobie? Unii Europejskiej?
„Film, który można opowiedzieć, to nie jest udany film.” (Michelangelo Antonioni)
Ciekawe Porsche znalazłem: http://www.lotusespritturbo.com/Porsche_Tapiro.htm — widać nie wszystkie wyglądały jak kupa.
Wypada dać nagrodę człowiekowi, który wymyślił nazwę Vagisil Intima. Jak blackmetalowy zespół albo innometalowy.
O, Twitter się zmienia. Najpierw „Update” -> „Tweet”, a teraz to podglądy po najechaniu nad czyjś awatar.
Już wiem, jak czuli się mieszkańcy Sigil w tych rzadkich momentach, kiedy miasto się zmieniało.
Podobno po 2 dniach nie mycia głowy mam fryzurę jak Heath Ledger w „Mrocznym rycerzu”. Tam całował się z Maggie Gyllenhaal, nie Jakiem.
Moja metryka urodzenia zaczyna się od DOCTYPE’a.
Bugati veyron jedzie 420 km/h, co daje 116 m/s. Szybkość impulsu nerwowego to 100 m/s.
Nic mnie tak nie wkurwia na drogach, jak białe kierunkowskazy w samochodach. Powinni tego zakazać i surowo karać.
Ludwik Porn.
Przekształcenie: Ludwik Dorn -> (mała litera) Ludwik dorn -> (i do góry nogami) -> Ludwik Porn.
Dziś polecam szanownemu gremium followersów stronę: http://imcdb.org — możecie na niej sprawdzić, jakie samochody pojawiają się w filmach.
Jak zręcznie przerobić samochód na batmobil: http://neatorama.cachefly.net/misscellania/480batmobile.jpg
W „All Good Things (Come to an End)” Nelly Furtado najbardziej podoba mi się to gwizdanie gdzieś w środku. A Wam?
Czy bekas to ptak, który beka? :D
Gary Oldman urodził się już jako stary człowiek.
Wikipedia przedstawia dzisiaj hasło z zakresu jeździectwa konnego: http://pl.wikipedia.org/wiki/Western_riding
Ale numer, Toto się rozwiązało w 2008 roku.
Dzisiaj dzień św. Patyka, patrona napędów USB.
„Gdybym ja była facetem, doznałabym swego rodzaju szoku” — brawa dla kobiety, która potrafi sobie wyobrazić, jak myśli facet.
O, Coal Chamber się rozpadł. O, 7 lat temu. :D
„Lose Yourself” Eminema jest niesamowite. Nie ma tam ani jednego przekleństwa.
Smak zomowej dupy.
Myślę, że powinno się zalegalizować narkotyki i doping. Przynajmniej jakaś kontrola by była. Teraz się pozoruje walkę (lub przegrywa ją).
Utopię Utopię. :D
Widziałem przed chwilą w witrynie kiosku film pt. „Pobaw się moją pupą”. Widzę, że filmy też bywają treściwe tytułem.
Uważam, że studenci powinni mieć zakaz prowadzenia samochodów, tylko jeździć autobusami. Ewentualnie coś z silnikiem o pojemności do 1.3 l.
Mąż Sandry Bullock nazywa się Jesse James. Na jego miejscu uważałbym na ludzi, którzy nazywają się Robert Ford.
„W PSYCHOANALIZIE CHODZI O TO ŻE WSZYSCY MIELIŚMY SPAPRANE DZIECIŃSTWO ALE KAŻDY INACZEJ.”
Zdradzę Wam w tajemnicy, że myślę nad epickim fallowfridayem. Czymś, co wyznaczyłoby nowe trendy.
Wizualizacja Piekła z „Constantine’a” przebija nawet tę z „Painkillera”.
Jak zrobić głośny film, o którym wszyscy rozmawiają? Trzeba podkręcić głośność nagrywania dialogów. Powstaje wtedy bardzo głośny film.
Ale mnie łeb boli. Chyba jakiś sukkub mi się przykleił.
Rzekł raz dybuk do rabina: — Co tak wcześnie będziesz wstawał? — Odparł rabin: — Ty, widzę, od samego rana w robocie, to i ja się zbiorę.
W Szwajcarii ruszyła dzisiaj produkcja prezerwatyw dla 12-latków. Seria nosi nazwę „Hot Shot”. Coraz mniej mnie dziwi, ale to im się udało.
Ciekawe, czy sytuacja byłaby równie zabawna, gdyby zamienić hasło na „Penisy moich pracowników kontroluję sam” – mówi Joanna Piotrowska.
Odpowiedź: byłoby jeszcze śmieszniej.
Z pomocą ibupromu, kanapek oraz „kawy” rozpuszczalnej udało się pozbyć demona sukkuba przeklętego.
Ale miazga, Mazda RX-8 z silnikiem o pojemności 1,3 litra osiąga moc nawet 231 KM.
To znaczy, chciałem powiedzieć: 250 KM. Grubo, choć podobno pali odpowiednio.
W gazecie „Top Gear” jest artykuł o samochodzie, którego moc to 1102 KM. Zastanawiam się, po kiego grzyba aż tyle?
„…ty znasz moje chwyty, ja znam twoje, marnujemy czas.” (Roger Vailland)
Muszę sobie znaleźć nową rzecz, z której mógłbym polewać. Steve „Jaszczurze Oczy” Jobs już mnie tak nie bawi, wciąż to samo robi.
Jeśli chodzi o picie kawy, to moja dewiza brzmi: „chlup w ten głupi dziób”. Póki gorąca. Ci delektujący się kawosze się zawsze wkurzają.
13 słów, które nie występują w języku angielskim: http://j-s.soup.io/post/50064127/Thirteen-words-not-found-in-the-english
„[nazwa środka], do wzięcia na wzdęcia” — mam coraz mniej szacunku dla świata reklamy, co to za copywriterzy, co karmią nas takimi rymami?
Zostałem namierzony przez racjonalistyczne oszołomy z Blipa: http://blip.pl/s/58413555 — zostałem dobrym bucem do tłuczenia. Powodzenia.
Dziś Mísia koncertuje w Krakowie. Co więcej, może się tu przeprowadzi. W liceum chciałem kupić sobie jej płytę, więc się uśmiechnęłem.
Im szerszy uśmiech, tym dłuższe życie. To dlatego Batman nigdy nie mógł zabić Jokera.
Mój kiosk zaatakował mnie nowym tytułem filmu porno: „Pięści w pupie”.
„Święta w Almie”, głosi gazetka dostarczona do firmy. Dla mnie brzmi to jak jakiś horror.
Jak nazywa się antychryst przemysłu wędliniarskiego? Morlin Mięson!
Kliknąłem w przycisk z napisem „Tweet” bez napisania wiadomości i eksplodował, zabryzgując mi pikselami całe okno przeglądarki.
Niektórzy tutaj piszą wierszem, a ja przemówię dorszem.
„Kobieta jeleń”, historia wypalonego zawodowo detektywa, prowadzącego śledztwo w sprawie mężczyzn zadeptanych na śmierć. Będzie się działo.
Pewna dziewczyna powiedziała mi kiedyś, że wciąganie brzucha to dobre ćwiczenie na mięśnie tegoż i schudnięcie. To kłamstwo!
Na TCM młody Tom Cruise. Chyba jeszcze z czasów, kiedy scjentologia nie istniała.
Idę oglądać „Kobietę jelenia”. Jeżeli nic więcej tu nie napiszę, to oznacza, że umarłem ze śmiechu. Czujcie się pozdrowieni wszyscy.
„Nim gruby schudnie, to chudy zdechnie.” (dziadek Marian)
Gość w arafatce protestuje przeciwko budowie meczetu. Koniec świata.
Niech mądrale zgaszą światła w Las Vegas.
O rajusa, ktoś nazwał magazyn psychologiczny: „Sens”. Nie mogę tego traktować poważnie.
Setny komentarz na Niepoważniku należał do mnie. Wygrywam wieczór z absyntem!
Absynt jest tak masakrujący. Już nie napiszę więcej setnego komentarza na Niepoważniku, jak takie nagrody sobie przyznaję.
O, James Blunt w „Top Gear”. Nigdy go nie widziałem poza teledyskiem.
Dawno nie widziałem aktu z dziewczyną, której ktoś przyczepił skrzydła do pleców. W końcu zmiarkowali, że to ograny motyw.
Bawiłem się Chat Roulette przed chwilą. Nie sądziłem, że tylu ludzi będzie się chciało masturbować do kamery.
Dawniej dużo czytałem. Teraz do łazienki zabieram grę w kulki na telefonie.
Chińczycy kupili Volvo, a Hindusi Jaguara. Co to się dzieje!
Z filmów, to najwięcej razy widziałem w życiu „Las Vegas Parano”.
Moja pomysłowość i zdolność adaptacji nie zna granic. Używam sekcji Saved Searches jako notatnika do zapisywania sobie różnych rzeczy.
Dlaczego mam w samochodzie zamontowane radio? Bo nie mam silnika V8.
Kto je szybko, ten myli schabowego z rybką.
„Handjob jest jak koszykówka kobiet. Próba robienia czegoś, co faceci sami potrafią zrobić lepiej.” (za Lamebook.com)
Katolicy powinni wywalczyć sobie wolny Wielki Piątek. Miałbym wtedy czterodniowy weekend.
„Nie kupiła nie dlatego że nie poddała się presji, nie kupiła dlatego bo roztrwonili i rozkradli majatek narodowy” — ci ludzie są bezbłędni.
Skoro „Dirty Dancing” to „Wirujący seks”, to „Dirty Harry” powinno się tłumaczyć jako „Wirujący Harry”.
Szybkie jeżdżenie samochodem jest dobre dla zdrowia, bo wydzielająca się adrenalina działa dobrze na serce. Chyba przejadę się na A4.
RT @green_poison: „Nikt nie będzie robił ze mnie idioty z wyjątkiem szkoły, rządu i dziewczyn które mi się podobają”
Ujęła mnie wirusowa reklama TVN-u „Transformers” z fiatem cinquecento, który ożywa.
Bardzo podoba mi się reklama Banku Zachodniego WBK z Gerardem Depardieu, który odgrywa różne scenki na kursie dla pracowników banku.
Śniło mi się, że Sasha Grey, @mareksy i ja wspinaliśmy się na górę Kilimandżaro. Miałem na sobie strój Batmana. I wspięliśmy się!
Napoleon może być niski, ale nie może być mały.
Jean Claude Van Damme może być niski, ale nie może być mały.
Dąb może być niski, ale nie może być mały.
Widzę, że to dość uniwersalny bon mot jest.
Widziałem ostatnio wegetariankę, która rzucała strasznie mięsem. Myślę sobie, że to niekonsekwentne.
Ville Valo tak śmiesznie śpiewa „egejn end egejn end egejn”.
RT @amberamputee: Some people are just meant to be alone in this world